Isto sou eu a tentar acordar. 10:16 da manhã, 1 hora e 16 minutos de atraso para o trabalho. Vontade de trabalhar; zero. É o meu último e-mail para ti. Dizes que vais regressar mas não queres que eu te espere. Então lembro-me que não me queres conhecer. Nem questiono. Os copos bebem-se depressa, mas o efeito custa a passar. A vida anda lenta, mas eu quero acreditar que sou só eu. Não me apetece trabalhar. Não é de hoje. Acho que é tique. Não devia sair à noite, muito menos a meio da semana. Nunca cheguei tão tarde ao trabalho. Uma amiga ontem disse-me que estava mais bonito, azar porque isso não me serve de nada. Pelo menos no que me toca a ti. Dei um beijo na boca por engano a uma rapariga, mas a culpa foi dos copos. Foi ela que disse e eu obviamente não quis contrariar. De qualquer maneira não soube a nada. Quando não há amor o tempo não se estende. É disso que eu gosto, quando um beijo dura uma eternidade. Quando o tempo custa a passar e é feito de uma massa pegajosa que se sente de forma prolongada. Ontem tentei apaixonar-me mas dava muito trabalho. Tinha de enganar muito o coração e ele já não vai muito nessas tretas. Estou com uma das minhas mais violentas ressacas e não devia. Até parece que sou eu que estou a fazer alguma despedida. E tu divertiste-te? Mudava de emprego se isso resultasse. Queria escrever histórias. São bem melhores do que a realidade. Se eu fosse profissional até podia escrever histórias que acabam bem. Tinha tempo para isso. Fartei-me de encontrar paixões antigas ontem. E logo eu que só quero paixões novas. Já estou farto. Ou a vida muda, ou mudo eu. Mas eu estou muito difícil de mudar. Queria era acordar. Largar esta ressaca maldita e pôr-me a trabalhar para esquecer. Não sei o que quero esquecer. Mas acordei ainda a dormir e dou-me ao direito de ter um discurso assim. Tenho um óptimo acordar quando estou feliz, ao contrário também. Só não sei porquê que hoje acordei assim. Nem é anormal nem nada. A semana passada foi igual. Três horas de dormida mas aguentei-me. Hoje atirei-me à bronca. Ontem disseram que eu era estranho. Novidade!! Se eu fosse igual aos outros não tinha piada. Ainda para mais não me esforço o mínimo para isso ser assim. Já fui ao médico e ele disse que estava tudo normal. Já pensei em ir a um psicólogo, mas continuo a preferir ir jantar com a minha amiga que é psicóloga, e que geralmente me diz que sou eu que a psicanaliso. Era excelente rapariga para me apaixonar. Como já o fiz. Mas agora não dá. O coração já não volta atrás. Perdeu esse sentido. Aliás, todos os outros também. Anda às voltas. O que lhe dá imenso gozo. É uma pena. Mas quando se concentra em alguém é com uma força tal que quase esmaga. Já vens? Não te vou esperar porque se calhar é como tu dizes, é melhor assim.
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